想到这句话。有时还要多一个字：我还是一个处女。

我知道从“是”到“不是”的过程，疼。这在所难免。可是没有女孩会像我，想到“我是一个处女”就会疼。如果有时我多想了那一个字，就会更疼。

我终于明白对性恐惧的是我而非ToriAmos。是我潜意识里希望这个我敬畏的女人和我同病相怜。

我想象她在大街上跑和被欲望溺死。我想她的蝴蝶一样的嘴唇终于再也不发出尖叫。她的头发洋洋洒洒地盖住耻辱的脸。她希望那是一场重新开始的山花。她是新生的土地，这土地什么都没有发生过。

我一直生活在大的城市。我常常看到性。看到，听到。但是我不要谈到，更不要沾染到。

我接受烟，我接受酒。我惟独抗拒的就是性。

夜晚的电视。我看见眩白的床。

我看见梁家辉的肩，还有背。

我看见夜晚女孩子猫一样炯炯的眼神。

杜拉斯的《情人》像贞子的凶铃。

我看了一半就疼痛难耐，我起身要逃开。

我是和果果一起看的。我们常常依偎在一起看影碟。我们的手叠放在一起，不时发出永远缺乏中肯的评论。

这次我厌恶地对她说：这女孩子可真淫荡啊。

她看我乱蓬蓬的长头发，暴躁地要烧着了。

她说你是怎么啦，你很反常啊。

我冷笑。呵呵。

她说你是怎么啦。

我不住地冷笑。呵呵呵呵。

她说你又犯病了。

我说，果果啊，我只是发现你和这女孩子一样。

她顿了一下，她非常明白。她早已明白。她继续说，都过去这么久了，你怎么还是不能宽恕我呢？

宽恕是什么呢。宽恕是我们常常分吃的巧克力还是我将来在你婚礼上手里拿的